03.10.2012

Любовный треугольник. Почему мы можем любить двоих сразу?

Еще Ницше утверждал: « Двойная жизнь продлевает существование». Когда мы слышим: «Люблю двоих», это бесцеремонно рушит рамки классической морали. Что же это - искренняя любовь или желание иметь две реальности в одном отрезке времени? Так ли хотим иметь две судьбы или может это расщепление личности?

Палитры идеала и реальности

В целом двойная жизнь кажется интересной только надломленным людям, которые имеют психологические конфликты в душе.  Так и хочется спросить у такого человека: «В каких из этих двух отношений  вы настоящий?» Если человек уверен, что счастлив в обоих отношениях – можно судить о патологии. Но если учитывать двойственность, а не расщепление личности, тогда это вовсе не патология. На языке психологии это значит, что у каждого человека есть – «Я-социальное» (наши познания, наши связи с окружающей средой) и «Я-экзистенциальное» (наша сущность, глубинная природа). Вот и получается, живут вместе мужчина и женщина, строят отношения, довольны жизненным течением и социальной гармонией. Но вот душевной близости нет. И тут один из партнеров встречает свой «идеал». И схожи духовно и понимание без слов. И что же делать? Бросить прежнего партнера не может, ведь все удалось и хорошо складывается. Но и отказаться от нового не в силах. Кстати, существуют очень драматичные ситуации, когда люди всю жизнь друг друга любят, но при этом у каждого своя прежняя связь. Похоже на любовь? Сложно сказать… Но еще 40 лет назад, имея ввиду адюльтер, ссылались на связь на одну ночь, а вот сегодня ссылаются на любовь. А Фрейд как-то упоминал про два влечения – нежное (связь с матерью) и чувственное (сексуальное удовлетворение). У взрослого человека эти два влечения сплетаются в один шар, который нацелен на одного партнера. Но бывает, что этот шар расколон пополам, и человек жаждет два объекта для любви. Вообще быть в паре – это глубокое слияние друг с другом. Но есть те, кого охватывает бессознательный страх перед всепоглощающим слиянием с партнером. Если такой страх у обоих, тогда им не комфортно вместе и тяжело врозь. И вот находится выход для баланса – любовь к третьему. Например, муж не полностью растворен в жене, так как у него имеется любовница. Но вот и с ней не рождается слияние, так как есть жена.  Еще важную роль в отношениях играет сексуальность. Когда человек имеет в своей жизни двух партнеров одновременно, то и создает два абсолютно разных сценария.

Все мы, по сути, моногамны. А стремление к моногамии раскрывает наше бессознательное стремление восстановить изначальную связь с матерью.  Ведь для ребенка мать – неисчерпаемая любовь во всей вселенной. И вырастая, мы желаем от своей половины такой же любви и заботы. И испытываем неудовлетворенность не получая ее стопроцентно.  Иными словами наши отношения с матерью – это проекция на партнера. А любить двоих – попытка убежать от этой проекции.

Как быть?

Лучше в такой ситуации не рассказывать своей половине о том, что появилась «третья сторона». Ведь наши близкие существуют, чтобы с нами жить счастливо, но никак не для того, чтоб отпускать нам наши грехи. В идеале необходимо самостоятельно искать решение из сложившейся «треугольной фигуры». А решившись рассказать все откровенно своему партнеру, вы должны понимать, что это откровение может сделать вас ближе и глубже лишь в том случае, если оба готовы выслушать и попытаться понять. А для этого необходимо быть готовым исследовать не только вашего партнера, но и в первую очередь себя самого.

В принципе, любовный треугольник лимитирован  во времени. Потому что невозможно терпеть этот постоянный дискомфорт «тройных» отношений. Он продолжается до того момента, пока один из трех сторон не разорвет эту нить и сделает выбор.  И даже когда человек делает выбор в сторону одной любви, отвергая иную, мы так никогда и не найдем ответ на вопросы что же это – мужество или слабоволие, ум или глупость, необходимость или истинное желание.

Читай также: Избавиться от ревности: гвоздь в сердце, с поводом и без… и Каких женщин хотят мужчины: есть ли рецепт сексапильности?

Автор: Ирина Синицына

comments powered by Disqus